怎樣的關系才能讓你獲得真正的安全感

上傳時間:2017-11-03

經常有訪客跟我談起,他們在關系里多么缺乏安全感。諸多焦慮和擔心,害怕對方有天會受不了自己、害怕自己真實的缺點暴露后會被嫌棄、害怕有天不被愛了被拋棄。或者覺得這樣那樣的人沒有安全感,做生意的萬一失敗了怎么辦,年紀小的萬一毛病多怎么辦,所以他們要用大量的證據來證明愛,其實是在證明不愛,然后證明著證明著,就真的不愛了。

他們有的人因為缺乏安全感而在關系里焦慮擔心,有的則是缺乏安全感而無法開始關系。

每當他們說起自己在關系里缺乏安全感的時候,我都會加一句:

你缺乏安全感,是因為你太挑剔了。

然后他們就會用虎視眈眈的眼和一片茫然的臉望著我:哪跟哪呀,這是。

然后我就呵呵噠的給他們解釋,直到他們來一句“哦,原來是這樣”。

這要先回到安全感到底是個什么東西上。安全感就是掌控感和確定感,即你需要通過內心堅信這個人是不會離開你,你們關系是可控的。當你缺乏安全感的時候,你就懷疑了他會離開你、拋棄你。

根據投射理論:你害怕他拋棄你,是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會離開你,是因為你不相信自己不會離開他。所以他應該沒安全感才對,因為你是隨時會拋棄他的呀。

然后我的敏感些的訪客會覺察到自己內心這些想法。對自己內心不太敏感的人則會急著辯駁:我沒想離開他呀。

先說你為什么會怕他離開。

一個人會擔心另外一個人的離開,這里面除了愛,更多的是需要。我們需要另外一個人帶來的滿足感。也就是說當你開始擔心另外一個人離開的時候,一定是他給了你很多滿足感,讓你很享受,你才害怕有天會失去。這時候你們的關系,更多的可能是一種母嬰關系,因為你看不到你對他的付出和他的享受,你看不到他的害怕失去,你的焦點只聚焦在自己身上,在他會不會離開你上。在關系里只能看到一個人,而看不到對方。當然就會害怕被拋棄。不要說“我肯定不會離開他呀”:這是真的嗎?他的感覺是這樣嗎?你感受過他的感受嗎?

你的世界里只有你沒有他,你就會缺乏安全感。


那么你做了什么企圖增加你的安全感呢?

增加安全感就是增加你對他的掌控感和確定感,即:你會對他產生很多期待,期待他的行為、性格、職業等方面都按照你的想法的發生。比如你期待他可以按照你的需求給你買花做家務表達愛,按照你的作的方式滿足你的情緒,成為一個積極勤奮上進的人對未來有保障。當他的一切跟你想的一樣的時候,你就有了很多掌控感和確定感,也就有了安全感。

當他的行為跟你預期的不一樣的時候,你就會體驗到這個人是失控的,沒有安全感的。

其表現形式就是挑剔。你會嫌棄他這也做的不好,那也做的不夠。你潛意識里的本意是希望他能矯正這些行為,來讓你更踏實,然后你們關系就可以更親密,你就更踏實的依賴。

你的挑剔是企圖把他變成理想化的人以方便你更好的索取。現實卻非如此。

現實是,這里發生了兩個心理過程:

1.你沒有尊重你們個體化的差異,你企圖控制他了。以一種委婉、溫柔或直接的方式要求他成為你想要的人。

2.你把他理想化了,期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做他真實的他自己。

可是控制一個人,就是他反抗你的開始。

可是理想化一個人,就是你要嫌棄他的開始。

即使他很愛你,他愿意為了你的要求去改變自己,一次兩次,一次兩次,第三四次的時候,他的潛意識里就會發出吶喊:你這么挑剔我,就是不愛我。挑剔給人的直觀感覺就是:你嫌棄我,不接納真實的我,不喜歡真實的我。

當你理想化他的時候,顯然是他無論如何努力,都做不到你的標準的,何況他做不到24小時里事事想要努力實現你的標準。這時候你就會真的嫌棄他,以一種負面、否定的方式表達出來:你為什么做的不夠……為什么你不去做……

你對他的不滿,不就是想拋棄他嗎?然后你投射出來,以為他想拋棄你。然后你會用這個想法來誘導他,讓他來實現拋棄你,以驗證你的想法。

一個人總是處于被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態里,他會做怎樣的反應呢?

如果他夠愛夠強大,他會反過來否定你,跟你吵吵罵罵,企圖把你們的關系從母嬰關系變成男女關系,企圖從你高貴的小公舉高高在上變成平等的關系。這時候他吵架失敗了才會想離開。因此他能反過來否定你,說明他還是想愛你的。

如果他不夠愛不夠強大,他就會接受到你想要拋棄他的信號,直接默默的想離開。累,覺得不能再愛了。

是的,他是真的想要離開你的,你的擔心是對的。然后你就變得真沒安全感了。怪誰呢?

你通過一系列的否定和挑剔想把他推開而導致他真的想離開了。這并非他的本意,是你對他不滿了。

怎樣才能真正增加你對關系的安全感。

很簡單,就是看見另外一個人,尊重他,并適應他。你們有很多的不同。

真正能完成對關系的掌控的感覺,不是要通過挑剔對方來完成你的掌控感,而是適應對方,發現對方。不挑剔他,給他安全感。

適應對方的意思是,你的標準并不是這個世界的唯一。和你的標準不一樣的,不一定是不好的。因此你需要放下對他的評判,他不是哪里哪里做的不夠好,只是他的生存方式和表達愛的方式和你不同,僅此而已。除了你是對的,他也是對他的。因此你需要走出自己的世界,看見他并走向他,去好奇他為什么跟你不同,而不是評判他這樣不對那樣不好。某種程度上來說,你需要圍著他轉,以他為中心,你才能發現他的世界。

圍著他轉并不是你就沒有自尊了或失去自我了。我曾經寫過《自尊心是一種怎樣的卑微體驗》詳細描述這個過程,你如果在意自尊了那就是你太折磨自己了。圍著另外一個人轉是一種愛的能力,這不代表失去自我。這感覺就是:

我去北京旅行,我就是要圍著北京轉一轉。這不代表我就失去了我的城市我的故鄉了。我想回來隨時可以回來。我想了解你所以要圍著你轉進入你。你不能躲在自己的城市里怕失去他而大聲的吶喊:北京,你改變下吧,我要了解你,你必須變成我想要的樣子我才能了解你。

發現對方的意思就是:當你放下評判,你會發現另外一個精彩的世界,然后你會由衷的贊嘆并欣賞這個世界。他這樣做有哪些好處,帶給了他哪些便利。你可以向他學習。這時候他的不同不是來增加你的不可掌控感的,而是要讓你借助于他擴寬自己的經驗的。

也就是欣賞對方和你的不同。而不是通過挑剔來讓他跟你相同。

還有就是,你挑剔他,評判他,是因為你在挑剔了自己,嫌棄了自己。這點以后我會單獨多說。

當你能走進他適應他,當你能發現他欣賞他,你覺得對于關系你還會是沒安全感的嗎?

世間所有缺失了的安全感,都是因為自己太作。

怨不得別人。

原題:每個沒安全感的人,都是因為太挑剔

作者:從非從


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